紫狐亭

ゆかりこていと読みます

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冬コミお疲れ様でした。

来て下さった皆様、ありがとうございます。
励ましのメッセージや、連絡などきちんと返せずもうしわけないです。
少し落ち着いたら連絡します。
申し訳ありません。
それから、本当にありがとうございます。

昨夜、22時40分頃
キティちゃんは亡くなりました。
最後は眠るようにとはいきませんでしたが、痙攣して苦しそうにした後
くーくーっととてもかわいい声で鳴いて、私の見ている前で息を引き取りました。
ふわふわやわらかい毛を一晩中撫でました。

遺体と一緒に一晩眠りました。悲しすぎてあまり眠れませんでしたけど。
本の発行は間に合わなかったのが悔やまれますが、完成という意味では完成していたので、本の表紙にもいます。
私の人生の半分以上を一緒に過ごした大事なパートナーは、今日の夕方火葬場で骨になりました。
骨までかわいくて、びっくりしました。

私自身が3時間に一度くらい泣き叫ぶような状態で、普通にしてても一人になると勝手に涙が零れるし
気持ちの切り替えなど少しも出来ていません。
何をどうにかしたら帰ってきてくれるのか
目を閉じても開けてもあの子のことしか思い浮かばなくて
さみしさから次の猫をすぐ飼ってしまう人の気持ちもわかります
でも、あの子は最初の猫で、最後にしたいと。
少なくとも「私だけの猫」としては最初で最後です。
生きてるうちから毎日のようにいってたけど
うちにきてくれてありがとう
私を選んでくれてありがとう
生まれてきてくれてありがとう


でも私があまりにもさみしがると、成仏できないんだよって父に叱られました。
わかってるんです。
初七日がすぎたらがんばるから
もう少し苦しく泣き暮らしていたいのです
忘れる努力をしたくないのです
一日ぶりに食事もしました。
欲ご飯なんか食べられるなって自分にびっくりして、その後気持ち悪くなって、食べるんじゃなかった

仏教的には49日までは傍にいるよと父に聞かされたので
あまり泣かないようにしたいのですが 生きるのも辛く
何か楽しくて熱中できて、気の紛れることをしたいと思って居ますが
もうしばらくは今の苦しい気持ちのままでも、
せめて初七日のうちは苦しいままでいたいと思います。
優しくて、あったかくて、顔を近づけるといつも鼻を舐めてくれて
ひっかかれたこともありません
たまに毛繕いをしてくれているつもりなのか、めちゃくちゃべろべろしてくれることもありました
毎日お顔にキスをして撫でて、だっこして、ずっと一緒にいました。
今も泣きながら日記をつけていますが、何かしていないと眠ることも出来ず 辛くて
自分の部屋ではとても眠れないし
今日から普段使っていない和室で寝ることにしました。
お腹の横で眠ってたので、変な姿勢で寝るのがあたりまえになってたので、普通のお布団で眠れるのかわかりません
何を言っているのかよくわからなくなってしまいました…
またもう少し落ち着いたらきちんと、大事なパートナーの思い出をいいことをたくさん、話せるようになりたい
ずっと自慢の猫です
大好きです
今でも
自慢の猫です
帰って来てほしいって思うのと同じくらい
幸せになって欲しいです
生まれ変わりとか信じていないほうだけど
もしもあるなら、幸せになって欲しいです
何か別の形でまた出会えると信じたいけど
あの子が一番幸せになれる選択肢を選んでくれたら良いって思います。
そして生きている間、幸せだったと、思いたいです。
今私が70代80代だったら、もう一緒に死んでしまいたかった

何を書いてるのか良く分からなくなってきてしまったので、話がループしてしまいそう…
明日は供養してもらえるお寺に行ってみようと思います。
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[ 2016/12/31 23:15 ] 未分類 | TB(-) | CM(0)
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プロフィール

ひめむらさき

Author:ひめむらさき
ブログでは紫子(ゆかりこ)だったんだけど、ちっとも読めないよね…読めないよね(´;ω;`)
お絵かきするます。
motimotiponponpon@yahoo.co.jp 御用の方はこちらまで。
http://tinami.jp/c/58005 TINAMIも登録してみました。(2015/12)

pixiv(´¬`)↓

 


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